Rote Haare

Es muss im Jahre 2000 gewesen sein, denn ich war mit dem Auto dort. Eigentlich hatte ich ja gedacht, es sei schon länger her, aber wenn dem so wäre, dann hätte ich unmöglich mit dem Auto dort sein können, denn meinen Führerschein erlangte ich ja erst im Jahre 2000. Und ohne Führerschein bin ich nicht Auto gefahren. Das wäre ja dumm und man kann mir ja vieles unterstellen, aber dumm war und bin ich nicht. Sei’s drum, ich schweife ab. Im Jahre 2000 war ich in Hilden.

Mein bester Freund hatte damals den wichtigen Auftrag, die Wohnung, den Hund und die Alkoholvorräte seines Onkels zu hüten. Dieser hatte sich nämlich überlegt, die Sommerferien seiner Kinder zu nutzen und in den Urlaub zu fahren. Eine generell nachahmungswürdige Idee, wie ich finde. Überhaupt sollte man viel mehr in Urlaub fahren; auch ohne Kinder. In diesem speziellen Fall war es allerdings gut, dass er die Pänz mitgenommen und nur den faulen Hund da gelassen hatte. So musste Silent Bob nicht auch noch Nanny spielen.

Er nistete sich also, samt PC, in der geräumigen Wohnung ein, um das Leben mit Hund auszutesten. Nun, und da Silent Bob schon immer jemand war, der Herausforderungen liebt und der sich schnell unterfordert fühlt, lud er meine Wenigkeit ein, mit nach Hilden zu kommen.

Es kam, wie es kommen musste: Endlose Koks-und-Nutten-Parties

…gab’ es bei uns nicht. Wie auch? Ich war in meiner Upper-Class-Power-Metal-Computer-Nerd™-Phase und hatte mein gesamtes Hab und Gut in diesen 800 DM teuren Mantel gesteckt, um damit von meinem verpickelten, durch die Pubertät deformierten Gesicht abzulenken. Das Gegenteil war aber der Fall: Der Mantel ergänzte mein Streuselgesicht so gut, wie warme Vanillesauce einen Apfelstrudel. Ja, ich hätte wahrscheinlich eher mit einem Schild mit der Aufschrift “Seht mich an, ich bin verpickelt!” herumlaufen können und hätte weniger Blicke auf mein Gesicht gezogen. Also, ich frage Euch, wie soll man mit der Blaupause eines Clearasil-Testgeländes zwischen Haaransatz und Kinn plus zusätzlicher Leere im Portemonnaie an Koks und Nutten kommen?!? – Seht Ihr, sag ich ja. Es blieb uns also gar nichts anderes übrig, als die Nächte vor unseren PCs zu verbringen und Dämonen in düsteren Dungeons zu bekämpfen…

Natürlich zogen sich diese heroischen Schlachten auch schon mal bis in die frühen Morgenstunden und so fiel der letzte Schrei Diablos nicht selten auf den gleichen Zeitpunkt, wie das erste Krähen des benachbarten Gockels. Nun, und wer hart metzelt, muss sich danach dann ordentlich ausschlafen. Das ist ja klar. Nicht selten nahmen Silent Bob und ich nur eine einzige Mahlzeit am Tag ein; und ich sehe mich immer noch als den Erfinder des “Brinner” – eine Mischung aus Frühstück und Abendessen.

Wie dem auch sei, meine Tiefschlafphase fand auf jeden Fall meist in der Mittagszeit statt. Um so heftiger war da natürlich der Schock, gegen 12.30 Uhr geweckt zu werden: Silent Bob stand mit dem Telefon an meinem Bett und hielt es mir hin. Ich war aber unfähig auch nur den kleinen Finger zu rühren, geschweige denn meinen Arm nach dem Telefon auszustrecken.

Mehrmals versuchte ich abwechselnd meinen linken und meinen rechten Arm nach oben zu bekommen, aber sie hingen nur schlaff an meinem Oberköper hinab. “Scheiße” dachte ich “wie können einem beide Arme einschlafen?!?” Silent Bob schaute mich derweil verdutzt an und verkündete, dass meine Mutter am Telefon sei.

Irgendwie gelang es mir dann doch das Telefon zu greifen und an mein Ohr zu führen. Ich hörte die Stimme meiner Mutter und sie fragte mich leicht verstört, ob ich eine rote Langhaar-Perücke bestellt hätte, das diese gerade per Post abgegeben worden war.

Ihr könnt es Euch ja denken, ich war urplötzlich noch verwirrter, als ich es sowieso schon war und stellte mir folgende Fragen:
Warum sollte jemand mit so großartigem Haar, wie ich es habe, eine Perücke bestellen?
Wieso macht meine Mutter meine Post auf?
Was fällt ihr ein, mich mitten in der Nacht wegen so etwas aus dem Bett zu klingeln?
Wer zum Henker bestellt rothaarige Langhaar-Perücken auf meinen Namen und was ist aus den guten alten Fake-Pizza-Bestellungen geworden?

Verschlafen und verwirrt erklärte ich meiner Mutter, dass ich keineswegs etwas in dieser Art bestellt hatte, dass ich aber sehr wohl einen Verdacht hätte, welcher Scherzkeks dafür verantwortlich sei….

Natürlich war nach einer solch abrupten Weck-Aktion nicht mehr an Schlaf zu denken und so machte ich mich lieber daran, einen perfiden Plan auszuhecken, wie ich meinen Verdacht bestätigt bekommen könnte.

Leider, leider ging dieser aber nicht auf, weshalb ich bis heute nur eine Vermutung habe, wer mir diese haarige Angelegenheit ins Haus hat bringen lassen. Aber, bei dem Bass von Gene Simmons, wenn ich meinen Verdacht bestätigt bekommen hätte, dann würde sich dieser elende Besteller noch heute mit den Abmeldeformularen der Zeugen Jehovas rumärgern!


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