Revierkämpfe #4 – “Tangascohuahua #2″

Was bisher geschah: #1, #2, #3.

Ultraschall, Tabasco und getragene Wäsche. Diese drei Sachen sollten also gegen Marder helfen. Jeder schwöre auf etwas anderes, hatte der ADAC-Fahrer gesagt… in mir hatte sich aber ein diabolischer Plan manifestiert. Ich brauchte ein paar Tage, um die nötigen Besorgungen zu machen, doch jetzt konnte der Plan umgesetzt werden. Der finale Schlag gegen den ehemaligen Auftragsmarder, der sich nun als Serienmarder etablieren wollte, konnte erfolgen.

Ich hatte die ganze Woche Tag und Nacht die gleiche Unterhose getragen, hatte mir den schärfsten Tabasco organisiert, den man ohne Waffenschein erwerben konnte und Paris Hilton musste auch schon seit zwei Tagen ohne Tinkerbell auskommen…

Überraschend unkompliziert ließ sich der Chihuahua von innen an den Kühergrill binden (gemäß der Körperhaltung, nenne ich ihn liebevoll “kleiner Jesus”) und erst als ich ihm meinen getragenen String-Tanga anziehen wollte, gab es leise Gegenwehr. Allerdings nur kurz, da der Geruch ihm sehr schnell das Bewußtsein raubte. Kaum hatten sich die ersten Tropfen Tabasco durch seine Haut geätzt, kam aber auch das wieder und er begann in den höchsten(!) Tönen zu bellen. Die ultimative Marder-Abwehrvorrichtung war geboren: Tangascohuahua™.

[Fortsetzung Folgt]

Merci vielmals, dass Sie auch heute wieder eingeschaltet haben. Keep on rockin’! …und Tschüss!
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(Eure Fragen an mich: springform.herr-schmidt.de)


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