MiPA – Mittagspausen-Armageddon
“Du musst atmen! Atme like a boss!”
“…oder noch besser wie ein Paar Geox.” fügte ich hastig hinzu.
Paul schaute mich mit dieser Mischung aus Überraschung, Unverständnis und einem Funken Ekel an, bei dem sich die Augenbrauen richtung Nasenspitze absenken, aber doch irgendwie gleichzeitig bogenförmig den Haaransatz zu erreichen versuchen.
“Was denn?!?” wollte ich wissen “Man nennt sie doch nicht umsonst die Chuck Norris der Schuhwelt.”
“Kein Mensch nennt die so! Was ist nur los mit Dir?”
“Was los ist?!? WAS LOS IST?!? Wir hatten gerade eine Marienerscheinung auf einem Schnitzel, bevor vier Wahnsinnige auf schwarzen Pferden in das Restaurant geritten kamen. Stefan hat sich vor lauter Schreck an einer Folienkartoffel verschluckt, in seinem Überlebenskampf die Tischdecke samt Geschirr und brennenden Kerzen runtergerissen und dabei den ganzen Laden abgefackelt. Jetzt hocken wir hier in dieser beschissenen Seitengasse, während diese nach Schwefel stinkenden Geisterfratzen auf ihren Skelettpferden hinter uns her sind. Die haben ihre brennenden Schwerter sicher nicht nur zum Spaß dabei! Stefan hat immer noch diese verfickte Folienkartoffel im Hals, ist anscheinend bewusslos geworden und vor zwei Minuten hat es auch noch angefangen zu regnen. DAS IST LOS MIT MIR!”
Um meinen Worten Nachdruck zu verleihen haute ich kräftig mit der Faust auf… …nun ja, auf Stefan, der unglücklicherweise zwischen mir und dem Boden lag. Katapultartig schnellte sein Oberkörper hoch und die in Silberfolie eingepackte Kartoffel schoss horizontal durch die Gasse. Just in diesem Moment bog einer der Reiter um die Ecke. Es kam was kommen musste: Kollision! Von der Wucht des Aufpralls wurde sein Kopf abrupt abgebremst, während das Pferd den Lauf fortusetzen gedachten. Fußsohlen voran legte sich der Reiter derbe rücklings auf den Boden und blieb in einer öligen Pfütze liegen. Das Pferd verpuffte. Die Kartoffel hatte es nicht überlebt.
“W…w..was ist los?!?”
Stefan schaute fragend zwischen Paul und mir hin und her. Er hielt sich mit schmerzverzerrtem Gesicht den Bauch, auf den ich gerade eingedroschen hatte.
“Ach nix, bestell nur bitte nie wieder das ‘jüngste Gericht’ wenn wir essen gehen, okay?”
“Mmmm, okay.”
Stefan richtete sich etwas verwirrt wieder auf und wir verließen die Gasse. Auf Höhe des gefallenen Reiters, fiel mir dann aber wieder das Paar Geox ein. Klarheit musste her:
“Sag mal, kennst Du die Chuck Norris der Schuhwelt.?”
“Logo: Geox! Warum fra… …Oh! Kartoffelpürree!”
Stefan zog seinen Zeigefinger durch das Gesicht des Reiters und leckte genüßlich die Erdapfelpampe ab. Paul schaute Stefan und mich fassungslos an. Morgen würde er wieder alleine in der Kantine essen.
Merci vielmals, dass Sie auch heute wieder eingeschaltet haben. Keep on rockin’! …und Tschüss!
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(Gehört Ihr schon zur Verfolgergruppe? – Nicht, dann nichts wie hier hin und Gefallen bekunden.)
