Entgegen des Ersteindrucks, den mein Header einem Herr-Schmidt-Rookie vermitteln kann, trage ich Anzüge in etwa genauso oft wie rosa Plüschhasenkostüme oder Spandex-Bodysuits aus deren bauchtiefem Ausschnitt ein wuscheliges Brusthaartoupet herausragt: Eh-er sel-ten.
Mein Beinkleid ist seit Jahren die Uniform der San Francisco Goldgräber, die indigogefärbte Protestkleidung gegen Autorität und Tradition, das…, ach komm, is’ ja gut jetzt: Ich trage halt fast ausschließlich Jeans.

Die Dinger sind vielleicht nicht unbedingt bequemer als die durchschnittliche Anzughose, passen aber einfach viel besser zu Hoodie und T-Shirt. …und, glaubt mir, ‘ne Stoffböx’ hält nicht mal drei Songs auf Rock Am Ring durch. Da helfen dann auch weder James Bond, noch Barney Stinson und die Blues Brothers, um mir dieses Bänkerensemble schmackhaft zu machen, wenn das Ding keine Tasche für den Rock’n'Roll bietet.

Gleiches gilt übrigens auch für das schönere Geschlecht: Bleibt mir da bloß weg mit den Hosenanzügen. Sicherlich gibt es Situationen, wo kein Weg an so einem Dress vorbei führt, aber in mindestens 50% der Fälle eben doch: Ich sag nur Kostüm! …und nein, ich meine nicht Schulmädchen, Cheerleader oder Bunny, Ihr kleinen Schweinenasen.  Alles, was allerdings mit Freizeit zu tun hat, kann und darf frau doch sehr gerne auch in bleu erledigen. Jeans geht einfach immer! Da muss man dann auch nach dem Dinner nur noch die Heels gegen Chucks eintauschen, um auch beim folgenden Rockkonzert lecker zu bleiben.

Und warum erzähle ich das jetzt überhaupt?!? Nun, ich dachte, “Ich mach einfach einen Fashion-Blog / Und laufe dann mit meiner Spiegelreflex durch Friedrichshain” …und da stellt sich mir doch glatt die Frage: Hat die Nina jetzt eigentlich ihr eigenes Zimmer, wo Till & Felix medial omnipräsent sind??? – 2 Freikarten für ein Konzert in meiner Nähe bedeuten “Ja!”

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(Eure Fragen an mich: springform.herr-schmidt.de)

In den letzten Wochen war es hier wieder ziemlich ruhig, habt Ihr ja bemerkt. Das lag zum Einen natürlich an meinem privaten Glück, zum Anderen aber auch an einem vollgepackten Terminkalender. Über diesen beiden Dingen schwebte aber die Frage “Soll ich überhaupt noch weitermachen?“. Nicht weil mir das hier keinen Spaß mehr macht, sondern weil ich die jüngste Entwicklung nicht mag: Twitter tötet die Aufmerksamkeit für alles, was mehr als 140 Zeichen hat und die etablierten Blogger hören entweder auf oder steigern ihre tägliche Beitragsschlagzahl auf’s Unerträgliche… Wo soll da mein Platz sein?!?

Aber meine Entscheidung ist gefallen! Das hier ist mein 600. Beitrag und er läutet einen neuen Abschnitt ein: Zurück zum Text!

4.0 ist das neue “Besser waren wir nie”

“Zurück zum Text!” bedeutet nicht, dass es hier keine Videos, Audio-Dateien oder sonstigen Unsinn geben wird, aber eine Rückbesinnung auf das, was ein Blog ausmachen sollte: kreative Texte. Ich werde mich weiterhin von dem Druck befreien, hier etwas rauszuhauen, nur um jeden Tag einen Beitrag stehen zu haben und lasse mich nicht durch die Zahl 140 beschränken. Außerdem wurde das Layout von allem befreit, was man nicht braucht: “Blogverzeichnis-Links und Tüdel-Schnickes leave the hall!” würden Manowar sagen. Qualität statt Quantität, quasi. Ob es mir gelingt?!? – Wir werden sehen, aber eins ist klar: Freunde, Ihr werdet mich einfach nicht los! Auf die nächsten 100 Jahre!

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…dann hätte ja dieses Foto nicht entstehen können:

NIPPELALARM und SCHLAAAAND!

…nur die Sache mit der doppelten Verpackung habe ich nicht so ganz verstanden. ^^

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Im Rahmen dieser auszeichnungsähnlichen Titelvergabe wurden mir ein paar Fragen gestellt:

“Wenn deine Internetverbindung versagt, dann…?
…versuche ich die Reinkarnation von Kurt Cobain und Heinz Erhardt als Gummibärchen aus einem Joghurtbecher zum Erfolg zu führen.”

Das komplette Interview könnt Ihr hier nachlesen. Die komplette Liste der “Blogger der Woche” gibt es hier.

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(Direktlink; via eMail)

…außer vielleicht: Ich bin gar kein Schwede!

Vor einiger Zeit hatte er mir die Hörbücher "Vollidiot" und "Millionär" von Tommy Jaud ans Herz gelegt. Lange… LANGE… sehr lange… SEHR, SEHR LANGE hatte ich die Viecher auf meinem Schreibtisch herumoxidieren, konnte mich aber nicht dazu durchringen, meine heißgeliebten Musik-CDs gegen eines der Hörbücher einzutauschen. Irgendwann fand "Vollidiot" seinen Weg dann aber doch in den schubladenartigen Plattenteller meines CompactDisc-Abspielgerätes und von dort über diverse Kabel, einen Verstärker und die Boxen in meine Ohren. Ja, Freunde, und was soll ich sagen?!? – Es hat mich überraschend gut gerockt. Seitdem konsumiere ich ab und an mit Begeisterung so ein Hörbuch, gerne auch in Gesellschaft. Beispielsweise eines Glases Wein.

Hörbücher zum Download sind eine super Alternative zu den gedruckten Exemplaren. …nur Fliegen kann man damit nicht so gut erschlagen.

Und Ihr? Hört Ihr auch Hörbücher oder lest Ihr lieber? …oder doch lieber die Nase Richtung TV?

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PS: …und was den ersten Satz dieses Beitrags angeht: Ich könnte natürlich niemals einer Fliege etwas zu Leide tun.

Sofort zog ich mir meine Einweghandschuhe an, verzierte meine Atemöffnungen mit einer jacksonesquen Papiermaske und fischte den Umschlag mit einer ausrangierten Grillzange aus dem Briefkasten. Man kann ja schließlich nicht vorsichtig genug sein; ich sag’ nur Anthrax! Nachdem der mysteriöse Brief ein paar Tests über sich hat ergehen lassen, legte ich die Grillzange beiseite und tastete ihn ab, wie der Arzt damals™ meine Hoden bei der Musterung. Irgendwas war da drinn… (in dem Umschlag, nicht… ach, Ihr wisst schon)

Könnten Gummibärchen sein… Vorsichtig öffnete ich den Couverts und zog den Brief heraus:

“Lieber Sven,

Hier ein kleines Geschenk für dich, vielleicht kannst du es gebrauchen…vielleicht auch nicht. Zumindest jedoch findest du einen Hinweis auf dem kleinen roten Briefchen. Einen Hinweis, der dich auf eine Spur führt…

Dort wird die eine Geschichte erzählt…folge ihr. Erfahre mehr, frage nach! Oder beobachte einfach nur was passiert…es steckt etwas Verführerisches dahinter! Schon bald wird das Geheimnis gelüftet, verliere nicht die Geduld.

…vielleicht findest Du es vorher heraus?

Lass dich darauf ein und lass werde überrascht!”

Ja, da lass ich werde überrascht ich mich mal sein machen tun…oder eben auch nicht. Ich wagte einen weiteren Griff in den Umschlag und zog die vermeintliche Packung Gummibärchen heraus:

Schokolade?!? – Von wegen. Hinter der quadratisch, praktisch guten Verpackung steckte kein (vergiftetes) Süßwaren-Präsent, das ich mal eben zwischen Briefkasten und Haustür vernaschen sollte, sondern ein Schwangerschaftsundgeschlechtskrankheitenverhütungsgerät mit angeblich kakaobohnenendproduktartiger Geschmacksrichtung. Ja, nun…

Auf der Rückseite der Pappummantelung und im Fuß des Briefs war eine URL zu finden, die ich vermutlich jetzt hier veröffentlichen sollte… tja… Nö! Unter besagter URL findet man ein Blog, das widerum auf ein Facebook-Profil und einen Twitter-Account verweist. Und “verweist” passt ganz gut, denn diese Accounts sind ziemlich verwaist: Ein Facebook-Freund, 6 Follower… Das Blog selber ist irgendein mediokrer Versuch des viralen Marketings für ein Single-Portal oder dergleichen. So leicht wird man hier dann doch nicht verlinkt. Sorry!

…aber aus dem Schoko-Präser kann man vielleicht noch ‘nen Kakao machen. Die Milch steht schon auf dem Herd.

Letzte Woche saß ich wieder mal in einem Eiscafé und hatte mein Firmen-Notebook vor mir aufgeklappt, um die neuen Preise und Artikel in das Kassensystem zu jagen. Es war kurz nach zehn (morgens) und ich bemerkte zunächst gar nicht bewusst wie der ältere Mann die Räumlichkeiten meines Kunden betrat. Nur im Augenwinkel nahm ich wahr, dass sich jemand an den Tisch gegenüber setzte; zu sehr war ich in die Eiskarte und die Programmierarbeit vertieft. Keine zwei Minuten saß der Mann, da stand er wieder auf und bewegte sich auf mich zu. Er ging um mich herum, beugte sich über die verschiedenen Tageszeitungen, die hinter mir auf einem Tisch lagen, und sprach in meine Richtung: “Wie kann man sich innerlich nur so verbrennen?!?”

Ich hob’ meinen Kopf, schaute skeptisch nach vorne, schüttelte innerlich den Kopf und dachte mir “Der kann unmöglich mich meinen.“. Vermütlich echauffierte er sich gerade über eine Schlagzeile. Ich wandte mich also wieder meiner Arbeit zu, während der Mann sich wieder zu seinem Platz schleppte. Keuchend. Als er sich unter großem Stöhnen wieder auf seinen Platz fallen ließ, blickte ich zu ihm rüber. Der Mann war vermutlich gerade mal Anfang 50, sah aber ziemlich fertig sehr verlebt wie ein alter Saufkopp wesentlich älter aus: Dicke Augenringe, Falten über Falten und kaum noch Haare auf dem Kopf. Dazu unrasiert, dickbäuchig und schlecht gekleidet. Nach einem emsigen Arbeitnehmer, der gerade Urlaub hat, sah er nun wirklich nicht aus. Als ich ihn ansah, erntete ich einen abfälligen Blick voller Mißachtung. Diese Sackratte hatte tatsächlich mich gemeint.

Wie Lady Gaga legte ich mein Po-Po-Po-Pokerface auf und programmierte weiter an der Kasse herum… allerdings nicht mehr in der Artikelliste sondern in den Bon-Texten. Aus dem Schlußtext “Das gesamte Team bedankt sich für Ihren Besuch.” wurde kurzerhand “Dieses feudale Frühstück an einem Dienstagmorgen wurde Ihnen präsentiert von: Meinen Steuergeldern. Ihr innerlich brennender Kassenhändler vom Nachbartisch.” Eat this Hartzi!

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