Horst Köhler erklärt seinen Rücktritt als Konsquenz seiner diskussionswürdigen Aussagen zu dem Bundeswehreinsatz in Afghanistan. Was das für unser Land bedeutet, wird an anderer Stelle geklärt werden müssen. Hier schießt lediglich die Witzkanone zum Salut:

“Ja, Köhler ist weg, das Land ohne Haupt… na, und?!? Unser Land läuft seit Jahren wie ein kopfloses Huhn durch die Gegend!” (Tweet)

“Der Köhler ist nicht zurückgetreten! Der hat Platz für Lena Meyer-Landrut gemacht!” (Tweet)

“Deutschland hat geschafft, was BP nicht geglückt ist: Operation “Top Kill”" (Tweet)

“Der Rücktritt des Bundespräsidenten ist doch nur ein Köhlerteralschaden!” (Tweet)

“Der Ballack ist doch eine Führungsperson… und der Köhler ist zurückgetreten… Liebe Bild-Zeitung, da geht doch was!” (Tweet)

“Köhler Alaaf, Alaaf! Köööhler Alaaf!” (Tweet)

“”Dein Bundespräsident ist auf ‘nem Tennisturnier / Du machst eine Party, wie nett von Dir” #remmidemmi (inspired by @fasel)” (Tweet)

“46% der RTL2-Zuschauer wünschen sich den Wendler als neuen Bundespräsidenten. 54% sagten, sie seien mit Obama sehr zufrieden.” (Tweet)

“Noch unbestätigt ist die Reaktion von Guido Westerwelle: “Rücktritt?!? Kenne ich nur von meinem Fahrrad!”" (Tweet)

“”Liebe Wähler, der kleine Horst möchte aus dem Schloss Bellevue abgeholt werden.”" (Tweet)

[Wird vielleicht noch aktualisiert...]

Merci vielmals, dass Sie auch heute wieder eingeschaltet haben. Keep on rockin’! …und Tschüss!
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(Eure Fragen an mich: springform.herr-schmidt.de)

Sie haben gestern Abend im beschaulichen Stadtteil Burg einen Erdapfel hinter meinem Kraftfahrzeug verloren. Es handelte sich dabei um ein außergewöhnlich schönes, weil ungewöhnlich symmetrisches Exemplar. Die Längsachse betrug ungefähr 9,2 cm, die Querachse in etwa 6,8 cm. Nach meiner fachmännischen Einschätzung gehörte das Prachtstück zu der eher festkochenden Sorte. Wenn Ihnen genau so eine Kartoffel abhanden gekommen ist, dann scheuen Sie sich nicht, sich bei mir zu melden. Wir können dann eine unkomplizierte Gegenüberstellung zwischen dem kleinen Racker und Ihnen arrangieren. Selbstverständlich händige ich Ihnen das Gemüse sofort aus, wenn es zweifelsfrei Ihnen gehört. Ich möchte da auch keinen Finderlohn haben. Ist doch Ehrensache.

Bevor ich jetzt diesen offenen Brief abschließe, möchte ich Ihnen aber noch kurz von einer wahnwitzigen Idee meines besten Freundes, der bei dem Kartoffelfund mit anwesend war, berichten:

Er war tatsächlich der Ansicht, dass Sie, mein lieber Sättigungsbeilagenrohmaterialkonsument, den Versuch unternommen hatten, mir die Kartoffel in den Auspuff zu stecken. Witzig, oder?!? Also, mal ehrlich, wenn Sie wirklich so etwas vorgehabt hätten und ich Sie dabei erwischt hätte, dann hätte ich Ihnen die verdammte Kartoffel ungefragt und ungeschält – aber schwungvoll – in die Nase gerammt, dass Ihnen Pommes aus den Ohren herauskommen. Durch die dabei entstandene Reibungsenergie wären die dann sogar frittiert gewesen. Dafür garantiere ich! Dazu hätte ich ein Glas Mayo gereicht; den Ketchup hätten Sie dann ja schon selber produziert. Anschließend hätte ich Sie rektal auf meinen Auspuff gezogen und unentgeltlich den Enddarm ausgeräuchert. Das können Sie mir aber mal schön glauben.

Na ja, aber da Sie ja so etwas gar nicht im Schilde führten, sondern einfach nur eine kleine Kartoffel hinter meinem Auto verloren haben, brauchen wir uns über so etwas ja keine Gedanken machen, nicht wahr?!? Und mal ehrlich, Sie sind ja auch nicht so doof, in ein hangaufwärts geparktes Auto auspuffseitig eine Kartoffel stecken zu wollen. Das weiß ja schließlich jedes Kind im Vorschulalter, dass die wieder herausfällt. Von daher, hat er wieder herumgesponnen, mein bester Freund, der verrückte Kerl. Hach ja…

Also, melden Sie sich und Sie werden Ihre Kartoffel zurückbekommen. Versprochen.

In diesem Sinne verbleibe ich mit freundlichen Grüßen,

Ihr Herr Schmidt

ich habe das Geschenk Ihres Vierbeiners gerade gefunden und mit in mein frisch geputztes Haus gebracht. Haben Sie vielen Dank dafür. War auch total richtig, sich nicht die Mühe zu machen es einzupacken. Umhüllt hätte es nie im Leben seine volle Wirkung entfalten können. Konsistenz, Duft und Haftung sind dann einfach nicht mehr das Gleiche. Außerdem ist der Verzicht auf Plastikbeutel ja auch ein prima Statement zu Gunsten unserer Umwelt, nicht wahr?!? Joah.

Natürlich hätten Sie Ihren vierbeinigen Freund auch sein Geschenk an einem anderen, weniger frequentierten Ort als des Bürgersteigs ablegen lassen können, aber warum sollte es Ihrem Hund genauso schlecht gehen wie Ihnen?!? Nur weil die Gesellschaft Ihnen vorschreibt, wo Sie Ihr Geschäft zu verrichten haben, müssen Sie ja noch lange nicht in die persönliche Freiheit Ihres Hundes eingreifen. Wenn Sie schon nicht auf das Einkaufsförderband in der Schlecker-Filiale Ihres Vertrauens koten dürfen, wie Sie es sooo gerne machen würden, dann soll wenigstens der kleine Canis lupus familiaris mal ganz den wilden Wolf raushängen lassen.

Was glauben Sie, geschätzte(r) HundebesitzerIn, wie viel Freude es mir gebracht hat zu nachtschlafener Zeit meine Chucks und meine Fußmatte von den Ausscheidungen Ihres verlausten, dummdösigen Fellpfostens zu befreien?!? Auf einer Skala von 1 bis 10, wo 1 “überhaupt keine” und 10 “noch ein Ton und ich reiße Ihnen den Enddarm raus, um ihn an Ihren kleinen, pelzigen Flohteppich zu verfüttern, Sie elende Evolutionstheoriewiderlegung” bedeutet, was schätzen Sie?!? Hmm?!? Keine Idee?!? Dachte ich mir!

Sollte ich Sie und Ihre Muschivariante eines Wolfes mal rein zufällig auf frischer Tat ertappen, schwöre ich Ihnen bei allem was mir lieb ist, dass Sie den kompletten Haufen Scheiße Ihres Muffs im Ursprungszustand auf Lunge ziehen werden – ohne Filter. Sollte ich herausfinden wo Sie wohnen, werde ich dafür sorgen, dass das komplette Hunde-Ensemble der bergischen Tierheime vor Ihre Haustüre kackt. Halten Sie also besser Ihre Taucherbrille bereit, wenn Sie das nächste Mal aus dem Haus wollen.

Wenn Sie sich nicht sicher sind aus welchem Haus ich diesen Beitrag schreibe, weil Ihr treu-doofer Zeckenherd vor jedem dritten Haus rektale Ausfälle hat, werfen Sie doch einfach mal einen Blick auf den Punkt “About Schmidt”. Wenn Ihnen die dortige Adresse bekannt vorkommt, lassen Sie beim nächsten Mal doch einfach statt einer Tretmine Ihres Koters auf den Bürgersteig einen 20-Euro-Schein in meinen Briefkasten fallen. Damit wäre dann zumindest der Aufwand für eine neue Fußmatte gedeckt.

Bis dahin wünsche ich Ihnen eine Tüte H1N1 an den Hals und verbleibe auf Krawall gebürstet,

Ihr Herr Schmidt

An seinem Zeitplan kann es nicht gelegen haben, denn er hatte seit dem Erhalt der Flyer 9 Stunden für Hausbesuche eingeplant und war sogar in meinem Stadtteil mit einem Wahlkampfstand vertreten. Gerade dieser Termin wäre doch prädestiniert gewesen, um mal kurz auf’n kühles Blondes vorbei zu schauen. …oder eine gewaltfreie, christlich gesüßte und garantiert fair getradete Mehrkornteeschorle.

Und mal ehrlich, selbst wenn ich das jetzt vollkommen falsch einschätze mit Herrn Feith und seinem Terminplan, dann hätte er doch wenigstens mal eben eine kurze eMail an mich absenden oder einen Kommentar auf dem weltweit meisten Blog Deutschlands, nämlich diesem hier, hinterlassen können, oder?!? – Eben.

Würde man ihn aber darauf ansprechen, bin ich mir sicher, dass es am Ende meine eigene Schuld gewesen ist, keine Reaktion von ihm bekommen zu haben. Vermutlich hat er vergangenen Mittwoch auf der Podiumsdiskussion sehnsüchtig auf mein Erscheinen gewartet, um mir a) freundlich zu dieser Aktion zu gratulieren, b) mich nach allen Regeln der Kunst zu ignorieren oder c) persönlich das Schreiben seines Anwalts zu überreichen. Da ich mich aber lieber dem Good Life zugewandt hatte, ging das ja aber nun mal eben nicht.

Tja, keine Ahnung woran es nun wirklich lag, Fakt ist: Die Flyer blieben folgenlos. Bleibt abzuwarten, ob man diese Erkenntnis auch auf Herrn Feith, die CDU, deren Flyer und die kommenden Sonntag anstehende Wahl übertragen kann.

(Die ganze Aktion hier ist natürlich keine Wahlempfehlung. Es handelt sich erst recht nicht um einen Teil des Wahlkampfes der genannten Partei. Ich bin unparteiisch und parteilos. – Nur um das nochmal eindeutig klar zu stellen.)

Heute: Christlich Demokratische Union Deutschlands, kurz: CDU.
OB-Kandidat: Norbert Feith.

Siebenlad:

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Der Flyer im Detail schaut übrigens so aus:

(und bei Flickr)

(und bei Flickr)

Ja Freunde, jetzt heißt es dann wohl wieder mal abwarten.

(Die ganze Aktion hier ist natürlich keine Wahlempfehlung. Es handelt sich erst recht nicht um einen Teil des Wahlkampfes der genannten Partei. Ich bin unparteiisch und parteilos. – Nur um das nochmal eindeutig klar zu stellen.)

Ihr habt es ja bereits bei Twitter lesen können: Herr Dr. Müller-Stöver war gestern Abend höchstpersönlich vor Ort und hat sich ein Bild von der Situation gemacht. Kurz durch das Wohnzimmerfenster geschaut und keine zwei Minuten später stand er auch schon auf der Leiter und setzte die Schere an. Ein Politiker, der bereit ist “sich selbst” aus dem Weg zu räumen, um einen Bürger von seinem “Psychoterror” zu befreien ist auch einzigartig, vermute ich.

Selbstverständlich wurde die ganze Aktion fotografisch festgehalten und wird in Kürze auch in dem Wahlkampftagebuch des SPD-Kandidaten nachzulesen sein. Vorab gibt es hier aber schon mal ein erstes Foto:

(und bei Flickr)

Im Anschluß fand sich dann erfreulicherweise auch noch die Zeit, um ein wenig zu plaudern. Dabei ging es dann der ganzen Aktion entsprechend auch weniger um die politische Seite des Wahlkampfes sondern mehr um das ganze Drumherum. Ich konnte es mir aber nicht nehmen lassen im Zuge von Blogs und Online-Communities Herrn Dr. Müller-Stöver doch mal nach den Netzsperren zu fragen. Immerhin sind diese ja auch ein Produkt seiner Parteigenossen aus Berlin. Er zeigte Verständnis für die Kritik und die Sorge, die durch diese Thematik in Teilen der Bevölkerung hervorgerufen wurde. Herr Dr. Müller-Stöver skizzierte eine Idee, die er präferiert, in der User die Möglichkeit haben zweifelhafte Seiten zu melden, damit diese von einer zentralen Stelle geprüft und gegebenenfalls gesperrt  / vom Netz genommen werden können. Dabei waren ihm die Fallstricke, die eine solche Variante mit sich bringen würden aber klar: Kosten, technische Umsetzung, Mißbrauch durch User, etc. Lobenswert ist aber das der Nutzer in einem solchen Szenario nicht bevormundet würde.

Nach einer halben Stunde war der Vor-Ort-Termin dann aber auch schon beendet. Noch ein Autogramm auf den “Stein des Anstoßes” und dann ging es für uns beide weiter im normalen Programm.

(und bei Flickr)

Fazit: Herr Dr. Müller-Stöver ist ein sehr sympathischer Zeitgenosse und eine – wenn ich das mal so sagen darf – richtig coole Sau! Ich wünsche ihm alles Gute und viel Erfolg in seinem weiteren Wahlkampf.

(Die ganze Aktion hier ist natürlich keine Wahlempfehlung. Es handelt sich erst recht nicht um einen Teil des Wahlkampfes der genannten Partei. Ich bin unparteiisch und parteilos. – Nur um das nochmal eindeutig klar zu stellen.)

Ich freue mich auf heute Abend und bin gespannt wie der OB-Kandidat der SPD persönlich rüberkommt. Es würde mich aber doch sehr wundern, wenn er den Eindruck, den seine eMail hinterlassen hat, nicht bestätigt. Eins aber direkt vorweg: Es wird (von meiner Seite) keinen Live-Stream geben, keine Videoaufnahmen und auch kein Tonmaterial. Wir sind hier ja nicht bei RTL II. Schön wäre aber vielleicht ein gemeinsames Foto, das ich morgen online stellen kann. Mal schauen.

Den letzten Schriftverkehr, gibt es der Vollständigkeit halber nach dem Klick.

Herr Schmidt an Dr. Müller-Stöver:

"Sehr geehrter Herr Dr. Müller-Stöver,

haben Sie vielen Dank für Ihre schnelle Antwort. Alleine die Tatsache, dass Sie sich während des Wahlkampfs auch die Zeit für dererlei Sorgen nehmen, zeigt mir das Ihre Bürgernähe keine leere Phrase ist. Dafür möchte ich Ihnen meine Hochachtung aussprechen. Ebenso für die Art und Weise wie Sie die Mail verfasst haben. Ein Politiker mit Selbstironie – nicht schlecht!

Ich muss Ihnen aber sagen, dass Sie doch etwas zu hart mit sich und dem Plakat ins Gericht gehen. Als Psychoterror würde ich die Situation nicht bezeichnen. Es ist vielleicht eher eine schleichende Gehirnwäsche, die über mich hereinbricht, mehr aber auch nicht.
Außerdem bin ich zugegebenermaßen ja auch nicht 24 Stunden dem Wahlplakat ausgesetzt. Abends mache ich die Rolladen runter und nachts schlafe ich ja auch mal.

Ihre eMail hat mich ein wenig verwirrt, muss ich gestehen. Sie schreiben, dass mindestens 3m Abstand gewahrt werden sollten. Das habe ich nachgemessen: Von dem Fenster bis zu meinem Sofa sind es schon knapp 3 Meter. Bis zu dem Plakat also definitiv mehr. Kann man da am Ende doch niemanden einen Vorwurf machen?!?

Ich möchte eigentlich nicht verantworten, dass Sie in der heißen Wahlkampfphase das Risiko eines Sturzes eingehen. Hinterher bin ich an einer eventuellen Wahlniederlage schuld.
Sollten Sie Ihr Angebot aber dennoch umsetzen wollen, würde ich mich freuen, Sie zu dem vorgeschlagenen Zeitpunkt auf der [Hier Adresse bitte vorstellen.  - Anm. v. Herrn Schmidt] begrüßen zu dürfen. Die Leiter stelle ich sehr gerne zur Verfügung und helfe Ihnen auch gerne das Plakat an einer anderen Laterne wieder anzubringen. Ein Bierchen wird ebenfalls für Sie kalt gestellt sein. Alkoholfreie Getränke natürlich sowieso.

Zu Ihrem Mitbewerber: Der werte Herr Norbert Feith, schaut bereits an meinem Arbeitsplatz zum Fenster herein. Dort sitze ich allerdings mit dem Rücken zu ihm, so dass er mir nur über die Schulter blicken kann.
Da er aber ein wenig neidisch auf Ihre tolle Plakatposition zu sein scheint, hat er alternative Kanäle gewählt, um mich zur Wahl seiner Person zu überreden. Das ist aber eine andere Geschichte.

Es grüßt Sie freundlich,

Ihr neuer Fan Sven Schmidt

Bis morgen.”

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Dr. Müller Stöver an Herrn Schmidt:

“Gut, so sei es dann, bis morgen.

Muestoe ”

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Das Muestoe als “Unterschrift” hat ihn nochmal in meiner Sympathie nach oben gebracht. Ich freue mich wirklich auf heute Abend.

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“Lieber Herr Schmidt.

Über mein Büro wurde mir Ihr Schreiben mitgeteilt und ich muss sagen, dass ich erschüttert bin.
Nicht über Ihr sehr geistreiches Mail, sondern über das, was mir Ihr mitgeschicktes Bild vermittelt.

Eigentlich sollte das Plakat in mindestens 3 Meter Entfernung wohlwollend auf potentielle Wähler einwirken, aber ich kann mir vorstellen, dass das Plakat in dieser Entfernung zum Psychoterror wird, zumal Sie es 24 Stunden ansehen müssen und es kein Entrinnen gibt.

Sie haben mein vollstes Mitgefühl und ich kann nur anbieten, dass ich das Plakat selbst entferne. Ich muss das selber machen, denn ich kann meine Genossinnen und Genossen, die in mühevoller Handarbeit jedes unserer Plakate aufgehängt haben, nicht demotivieren. Sie werden das verstehen.

Also mailen Sie mir bitte unter [eMail-Adresse durch Herrn Schmidt entfernt] Ihre Addresse und sagen Sie mir, ob Ihnen Donnerstag der 13.8. um 19:00 Uhr genehm ist. Sicherheitshalber frage ich noch, ob Sie eine Haushaltsleiter haben, die warscheinlich benötigt wird, um das Objekt des Ärgernisses zu entfernen.

Unter uns gesagt haben Sie noch unverschämtes Glück gehabt, denn stellen Sie sich vor, dass Sie dauernd meinem Mitbewerber Feith [OB-Kandidat der CDU Solingen - Anm. v. Herrn Schmidt] in die Augen hätten sehen müssen.

Über Ihre Problematik mit der Einfahrt kann ich mich dann gleich vor Ort informieren.

Mit freundlichen Grüßen

Ihr zutiefst erschütterter und um Ihre Gesundheit besorgter

Müller-Stöver”

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Im Laufe des Tages werde ich darauf antworten und für morgen Abend schon mal zwei Fläschchen Bier kalt stellen.

Heute: Sozialdemokratische Partei Deutschlands, kurz: SPD.
OB-Kandidat: Dr. Hans-Joachim Müller-Stöver.

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Sehr geehrter Herr Dr. Müller-Stöver,
Sehr geehrte SPD Solingen,

wie ich gelesen habe, möchten Sie “eng verbunden mit [...] den Bürgerinnen und Bürgern.” als Oberbürgermeister die Stadt Solingen regieren. Ein grundsätzlich lobenswerter und unterstützenswerter Ansatz. Wie “eng und verbunden” das dann später aussehen soll, zeigen Sie ja auch beeindruckend auf Ihren Wahlplakaten, die man zurzeit in der Blade City – so nennen wir jungen Menschen die Klingenstadt scherzhaft – sehen kann. Sie zeigen sich mit Bürgern unterschiedlichen Alters und geben sich damit betont volksnah. So klischeehaft wie es ist, wirkt es auf mich persönlich eher abschreckend. Aber ihre Fanbase wird Sie dafür lieben.

Noch bis vor einer Woche hätten Sie mich aber trotz dieser Plakate als potenziellen Wähler verbuchen können. Immerhin haben Sie sich ja nicht mit einem Neugeborenen auf dem Arm von der Presse fotografieren lassen, nicht wahr?!? Jetzt muss ich Ihnen aber bedauerlicherweise mitteilen, dass Sie meine Stimme nicht bekommen werden. Wie das passieren konnte?!? – Lassen Sie mich es Ihnen zeigen:

(und bei Flickr)

Seit dem 01.08.2009 schauen Sie fröhlich grinsend in mein Wohnzimmer und machen somit den Ausblick zu einem 24 Stunden andauernden Wahlwerbespot für Ihre Partei. Nehmen Sie das jetzt bitte nicht persönlich, werter Herr Dr. Müller-Stöver, aber ich könnte mir da schönere Anblicke vorstellen. Ich fand’ zum Beispiel die Optik ganz ohne Wahlplakat gar nicht so schlecht. Wenn Ihre Partei aber schon mit Kabelbindern und Wahlplakat bewaffnet ausgerechnet die Straßenlaterne vor meinem Wohnzimmerfenster ‘verschönern’ möchte, dürfte ich mir dann vielleicht eine hübsche, junge Dame aus Ihrer Partei wünschen? Vielleicht haben Sie ja auch eine Tochter, die Sie im Wahlkampf unterstützen möchte?!?
Wie gesagt, ansonsten fände ich auch die Aussicht ohne Plakat ziemlich in Ordnung. Vielleicht kann man da ja was machen.

Ich wünsche Ihnen alles Gute für den Wahlkampf und das Ihnen die Parteikollegen aus Berlin nicht noch mehr Image-Knüppel zwischen die Beine werfen.

Beste Grüße,

Ihr Herr Schmidt

PS: Der Bürgersteig vor meinem Haus ist übrigens etwas wartungsbedürftig; besonders die Absenkung vor meiner Ausfahrt. Meine Nachbarn, deren Bürgersteig vollkommen intakt ist, machen sich immer lustig über mich, weil bei mir alle 14 Tage das Unkraut aus den Rissen wächst. Was können Sie mir denn da als bürgernaher Kandidat verbindlich zusagen, um mich doch noch zu einer Stimme für Sie und Ihre Partei hinreißen zu lassen? Man sagt doch immer so schön, “eine Hand wäscht die andere”, nicht wahr?!?

PPS: Diese eMail – sowie Ihre Reaktion – werde ich im Übrigen auf meinem Blog veröffentlichen. Das Volk soll ja schließlich informiert sein.

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Dann warten wir doch mal ab.

Michael Jackson hat die heutige Musikergeneration geprägt und war auf der Bühne ein Riesen-Entertainer. Im Gegensatz dazu war er vermutlich innerlich ein zerbrochener Mensch, der sein Leben lang sich selbst gesucht hat. Irgendwo zwischen der Flucht vor den Genen seines Erzeugers und einer vielleicht vorhandenen Transsexualität, hat er seinen Körper so heruntergewirtschaftet, dass er froh sein kann so lange durchgehalten zu haben. Er war seit Jahren ein wandelndes Wrack – körperlich wie seelisch und finanziell noch obendrein. Vielleicht war der Tod auch eine Art Erlösung für ihn.

Ich gestehe jedem Fan ein, um Michael Jackson zu trauern, finde es aber realitätsverzerrend, dass um den Jacko der 80er getrauert wird und alles andere vergessen wird. Das führt leider dazu, dass eine Ikonisierung, eine Hysterie entsteht, die weit über das angemessene Trauern hinaus geht. Und dann muss ich es dann doch mal auf den Punkt bringen: Es kann sein, dass der Mann ein Kinderschänder war! Auch wenn ich nach dem Motto “Im Zweifel für den Angeklagten” lebe, sollte man solche Aspekte nicht außen vor lassen. Bei so etwas sind dann nämllich auch die musikalischen Erfolge kein adäquates Gegenwicht. Bedenkt das bitte, wenn Ihr trauert. Der Mann war kein Heiland und auch kein Außerirdischer. Er war ein Mensch. Und Menschen sterben gerade reihenweise weltweit in ihrem Kampf für Gerechtigkeit und Freiheit. Vielleicht zweigt Ihr ja ein wenig der Trauer für diese Leute ab.

Moralpredigt Ende.

Mach et joot, Michael. Da oben hast Du es besser als hier! For sure!