Neulich in meiner Gruppen-Therapie
Trotz ärztlich verordnetem Fernseh-Verbot und gründlichen Kontrollen, gelang es ihrem Vater eine DVD in die Anstalt zu schmuggeln. Die Auswirkungen waren verherend:
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Offiziersmesser bei Amazon
“[..] Mein persönlicher Favourit ist jedenfalls neben der sauber integrierten Schlafcouch ganz eindeutig die Antigrav-Funktion, mit der sich Lasten bis 300 Tonnen in einem Meter Höhe frei schwebend spielend leicht transportieren lassen, eine unerlässliche Funktion für jeden Familieneinkauf.“
(via Miezhaus bei Twitter)
Die geilsten Kundenrezensionen, die Amazon jemals zu bieten hatte. Schaut Euch das unbedingt mal an!
Daily Workout
Freunde, man wird ja nicht jünger! Deshalb werde ich heute auch keine Romane schreiben, sondern trainieren. Ich habe sogar meine eigene Personal Trainerin, die ich aber gerne mit Euch teile, falls Ihr mitmachen wollt:
Pimp my Haushalt
Es gibt 463,578 Trilliarlionen Haushaltswaren und Deko-Schnickes (hab nachzählen lassen) in Möbelhäusern, Online-Shops, Kaffeebohnenfachgeschäften und dem gemeinen Supermarkt. Die Dunkelziffer ist noch um ein Vielfaches höher. Ich meine, wer kann mit Sicherheit sagen wie viele Eierbechertresore, Single-Salzstreuer oder Blumenvasen, die den Astigmatismus des Besitzers ausgleichen, es in den Weiten der Regenwälder gibt?! Eben.
Ich habe aber gestern etwas zugespielt bekommen, so etwas habt Ihr noch nicht gesehen. Und wenn Ihr das schon mal gesehen habt, dann seid doch so lieb und tut einfach so als wäre es brand:neu (Grüße an MTV). Ich sag’ nur Port-A-Pint, High Five und Snap-A-Party:
