Ihr fragt: Wo gibt es geile Uhren für Männer mit Bild?

Sehr geehrter Uhrenfreund,

besten Dank für diese Frage von internationaler Wichtigkeit. Eine Umfrage hat ergeben, dass jeder sofort zehn Shops kennt, in denen man die geile Herrenuhr findet. Sowohl Uhrenbilder für Männer, Männeruhren für geile Bilder, urige Männerbilder für Geile oder Uhren mit Bild für geile Männer finden kann. Kunstinteressierte Herren, die aber einfach nur einen erregten Zeitanzeiger haben wollen, tappen weltweit im Dunkeln. Ihre Frage, werter Chronographist, spricht eben diesem Menschenschlag aus der Seele.

Bevor ich Ihnen aber einen todsicheren Tipp geben kann, brauche ich noch ein paar Informationen bezüglich Ihrer Frage. Was für ein Bild besitzen Sie denn? Es ist nämlich so, dass Männer mit einem Monet einen ganz anderen Uhrengeschmack haben als Männer, die einen Dali daheim haben. Die erste Zielgruppe mag die gemeine Wanduhr, die zweite tendiert in Richtung Taschenuhr. Wiederum komplett anders ist der Geschmack von Herren mit einem Bild aus dem Playboy an der Wand. Deren Vorliebe geht in Richtung Standuhren. Ältere Herren, die Ölgemälde der Ohligser Heide über ihrem Sofa hängen haben, kaufen sich gerne eine Kuckucksuhr. Und, glauben Sie mir, gebildete Männer – also Männer mit mehr als einem Bild – stechen aus diesem Dschungel der Ziffern und Zeiger heraus. Diese Herrschaften bevorzugen Weltzeituhren.

Sie sehen, lieber Uhrzeitkrebs, es ist gar nicht so einfach die richtige, geile Uhr für den Mann mit Bild zu finden. Wenn Sie mir aber in den kommenden Tagen ein paar Details zukommen lassen, liefere ich Ihnen gerne ein bis zwei Adressen.

Bis dahin verbleibe ich mit freundlichen Grüßen,

Ihr Uhrzeiger Schmidt

[via Google]

Ihr fragt: Darf man auf einem Führerscheinfoto lachen?

Sehr geehrter Fahranfänger,

es hängt ganz davon ab, in welcher Klasse Sie den Führerschein gemacht haben bzw. zu machen beabsichtigen. Und ich meine jetzt natürlich nicht die Schulklasse und auch nicht die soziale Klasse. Wobei letztere natürlich schon dazu beitragen kann, ob Sie etwas zu Lachen haben oder nicht. Das ist aber ein anderes Thema. Ich meinte die Führerscheinklasse:

Haben Sie gerade Ihre Fahrerlaubnis für ein Bobbycar oder ein vergleichbares Gefährt, einen Motorroller beispielsweise, bekommen, dann sollten Sie auf dem Foto definitiv breitest grinsen. Das lässt Sie niedlicher wirken. Genau wie das rosa Schleifchen in Ihrem Haar.
…Sie haben doch wohl ein rosa Schleifchen in Ihrem Haar, oder?!?

Haben Sie allerdings gerade die Fahrerlaubnis für einen Personankraftwagen der Klasse B erhalten, dann sollten Sie nur ein müdes Lächeln zeigen. Zusammen mit Ihrem kleinkarierten Hemd und der gestreiften Krawatte passt dann alles zusammen. Und zu Ihrem tiefergelegten Ford Focus passt das dann allemal.

Unter keinen Umständen dürfen Sie lachen, wenn Sie gerade Ihren Motorradführerschein gemacht haben. In diesem Fall müssen Sie fies und vor allem finster schauen. Im Idealfall lassen Sie sich vor dem Termin beim Fotografen noch einen feinen Bart bis zu Ihrer Brust wachsen und kaufen sich eine Lederweste. Beherzigen Sie diesen Ratschlag nicht, dann werden Sie niemals bei den “Hells Angels“, vielleicht aber bei den “Heels Angels“, aufgenommen.

Ich hoffe Ihnen, lieber Fahranfänger, mit dieser kurzen Ausführung geholfen zu haben und bleibe

Ihr Lieblingsfotograf Schmidt

via Google

Ihr sucht: 10 Sätze mit did

Da helfe ich doch gerne:

1. Habt Ihr gewußt, dass Dida Diafat ein algerischer Muay Thaikämpfer ist?
2. “White Flag” ist ein Song von Dido.
3. Der Deutsche Inkasso Dienst wird übrigens DID abgekürzt.
4. DID kann allerdings auch für Direct Inward Dialing stehen.
5. Dieter “Didi” Hallervorden wird dieses Jahr schon 73.
6. Didactylie beschreibt den Vogelfuß, also einen Fuß mit zwei Zehen.
7. Gibt es eigentlich nich diese komischen Diddle-Mäuse?
8. Erst im Jahre 1657 wurde Johann Amos Comenius’ Didactica magna veröffentlicht, obwohl sie bereits in den Jahren 1627 bis 1638 verfasst wurde.
9. Die Didache ist übrigens eine frühchristliche Schrift.
10. Did hann isch scho’ imma jewusst!

via Google

So, und jetzt Ihr: Ich möchte von jedem einen Satz mit do!

Ihr fragt: Wie mache ich meine Frau heiß beim schlafen?

Sehr geehrter Hobby-Koch,

diese Frage kann man nicht so pauschal beantworten. Zu aller erst muss ich wissen, wie Sie Ihre Frau mögen. Mögen Sie sie gut durch oder vielleicht lieber gedünstet. Je nach Gusto gibt es da nämlich verschiedene Erwärmungswege.

Möglichkeit 1: Dünsten

Wie wir alle wissen, unterscheidet man drei Arten des Dünstens: a) Dünsten ohne Fett in Eigenflüssigkeit, b) Dünsten ohne Fett mit Fremdflüssigkeit und c) Dünsten unter Zugabe von Fett. Ich empfehle die erstere Variante, wobei man natürlich – je nach Gewicht-pro-Meter-Quotient der Gattin – sehr schnell in Variante c) abdriften kann. Da ist Obacht geboten!

Wenn Sie, lieber Fragesteller, aber in der glücklichen Lage sind, Variante a) durchführen zu können, dann sollten Sie das auch unbedingt tun. Bevor Sie aber mit dem eigentlich Erhitzungsprozess beginnen können, müssen Sie noch etwas vorbereiten:

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