Offener Brief an einen Ärpel-Verlierer

Sehr geehrter Gemüsefreund,

Sie haben gestern Abend im beschaulichen Stadtteil Burg einen Erdapfel hinter meinem Kraftfahrzeug verloren. Es handelte sich dabei um ein außergewöhnlich schönes, weil ungewöhnlich symmetrisches Exemplar. Die Längsachse betrug ungefähr 9,2 cm, die Querachse in etwa 6,8 cm. Nach meiner fachmännischen Einschätzung gehörte das Prachtstück zu der eher festkochenden Sorte. Wenn Ihnen genau so eine Kartoffel abhanden gekommen ist, dann scheuen Sie sich nicht, sich bei mir zu melden. Wir können dann eine unkomplizierte Gegenüberstellung zwischen dem kleinen Racker und Ihnen arrangieren. Selbstverständlich händige ich Ihnen das Gemüse sofort aus, wenn es zweifelsfrei Ihnen gehört. Ich möchte da auch keinen Finderlohn haben. Ist doch Ehrensache.

Bevor ich jetzt diesen offenen Brief abschließe, möchte ich Ihnen aber noch kurz von einer wahnwitzigen Idee meines besten Freundes, der bei dem Kartoffelfund mit anwesend war, berichten:

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44. Caliber Love Letter an eine(n) HundebesitzerIn

Sehr geehrte(r) HundebesitzerIn,

ich habe das Geschenk Ihres Vierbeiners gerade gefunden und mit in mein frisch geputztes Haus gebracht. Haben Sie vielen Dank dafür. War auch total richtig, sich nicht die Mühe zu machen es einzupacken. Umhüllt hätte es nie im Leben seine volle Wirkung entfalten können. Konsistenz, Duft und Haftung sind dann einfach nicht mehr das Gleiche. Außerdem ist der Verzicht auf Plastikbeutel ja auch ein prima Statement zu Gunsten unserer Umwelt, nicht wahr?!? Joah.

Natürlich hätten Sie Ihren vierbeinigen Freund auch sein Geschenk an einem anderen, weniger frequentierten Ort als des Bürgersteigs ablegen lassen können, aber warum sollte es Ihrem Hund genauso schlecht gehen wie Ihnen?!? Nur weil die Gesellschaft Ihnen vorschreibt, wo Sie Ihr Geschäft zu verrichten haben, müssen Sie ja noch lange nicht in die persönliche Freiheit Ihres Hundes eingreifen. Wenn Sie schon nicht auf das Einkaufsförderband in der Schlecker-Filiale Ihres Vertrauens koten dürfen, wie Sie es sooo gerne machen würden, dann soll wenigstens der kleine Canis lupus familiaris mal ganz den wilden Wolf raushängen lassen.

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Herr Schmidt vs. K.I.Z.

Da ich mehrfach mein fehlendes Verständnis für die Berliner K.I.Z. und den Hype um sie geäußert habe, hat mir die liebe Johanna kurzerhand ein paar Hörproben zukommen lassen. Diese habe ich mir heute mal in aller Ruhe angehört und entsprechend kommentiert. Was also dabei herauskommt, wenn ein Rocker, der zwar Hip-Hop hört aber nichts mit Gangstaaaa-Rap anfangen kann, K.I.Z.s “Sexismus gegen Rechts” hört, könnt Ihr mit einem Klick lesen.

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Transformers 2 – Die Rache …und zwar meine!

Gestern Abend war ich auf der Preview, Vor-Premiere oder wie sich so eine Veranstaltung auch immer nennen mag von “Transformers 2 – Die Rache”. Mit einem guten Bauchgefühl – immerhin hatte ich ein Chicken Teriyaki Menu intus – und voller Vorfreude auf Megan Fox, dieser unehelichen Tochter von Angelina Jolie und Jessica Alba, nahm ich also auf meinem Kinosessel Platz. Schnell noch den Liter-Becher mit dem nichtalkoholischen Erfrischungsgetränk strategisch sinnvoll platziert und die Schale mit den Tortilla-Chips inkl. Käsesauce auf den Oberschenkeln drapiert. Bis dato war alles perfekt und es hätte so ein netter Abend werden können…

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